Эмоциональные границы

Чтобы достичь гармоничных и зрелых отношений на работе или дома, нам следует «установить» два фильтра. Первый барьер — чтобы защищать себя от других людей. Второй барьер — для защиты других людей от вас.
Барьер №1: защитите себя от других.
Грег Мак Куин так описывает данный барьер:
«Однажды у меня была начальница, которая постоянно делала резкие замечания: «Какой вы неблагодарный!», «Вы просто не умеете хорошо писать!» или «Как тупо!». Поначалу я прислушивался к ее словам, думая, что все они — чистая правда. Внешне я занял оборонительную позицию, но на самом деле я приходил домой эмоционально подавленный. Каждый вечер моя жена Анна выслушивала подробности наших бесед и помогала мне отделить зерна от плевел. Однажды она просто сказала мне: «Тебе нужно научиться правильно оценивать источник критики!». Моя ошибка была не в том, что я не слушал, наоборот, я слишком прислушивался к мнению своей начальницы».
Другими словами, речь здесь идёт о том, чтобы научиться фильтровать обратную связь.
Барьер №2: защитите других людей от себя.
Для иллюстрации барьера, обратимся к тому же автору:
«С другой стороны, как-то раз у меня была руководительница, с которой я, как мне казалось, мог быть предельно открытым. Однажды она сказала мне: «Я ценю ваш вклад, но иногда во время разговора у меня такое чувство, будто мне дали поддых». Очевидно, я недостаточно заботился о защите своей коллеги от самого себя. Мне нужно было тщательно выбирать свои слова и свою манеру их подачи».
Научиться правильно устанавливать оба барьера, не отклоняясь ни в ту, ни в другую сторону, — весьма непростая задача. Слишком сильный или слишком слабый фильтр может создать трения в отношениях.
Если оба барьера слишком слабы, вы взрывоопасны. Это самое плохое из всех возможных положений: вы не защищены от других людей, а другие не защищены от вас. В этой ситуации вы будете вести себя как затравленное животное. Вы гиперчувствительны ко всему, что вам говорят, и занимаете оборонительную позицию. Вы чувствуете себя жертвой, а ведете себя как задира.
Когда вы ощутите себя в подобном положении, задайте себе вопрос: «Насколько адекватно мое видение ситуации?» или «Не перегибаю ли я палку?». Делите пополам мнения других людей; предполагайте, что они не на сто процентов верны. Найдите один пункт, с которым вы соглашаетесь, и выбросьте из головы остальное. Попридержите язык до тех пор, пока не разберетесь во всем получше. Запишите то, что бы вам хотелось сказать (на бумаге, чтобы гневное электронное письмо не ушло случайно адресату), и перечитайте попозже.
Если один барьер у вас сильный, а другой — слабый, вы или навязчивы, или ранимы. Если вы навязчивы, это непростое положение: вы чувствуете себя уверенно, но, возможно, обижаете людей, сами того не замечая. Вы искренне делитесь своим мнением, но не исключено, что вы слишком откровенны. Проблема в том, что, возможно, вы недостаточно подстраиваетесь под стили и манеры поведения других людей, потому что попросту не прислушиваетесь к ним. Ваша коммуникация — это игра в одни ворота.
Когда вы почувствуете себя в этой ситуации, скажите: «Возможно, я погорячился в этом вопросе. Может быть, ваше видение иное?» Или: «Знаете, я ошибся. А какое ваше мнение?» Нажмите на тормоза сильнее, чем обычно.
Если вы ранимы, вы защищаете других от самого себя, но не защищаете себя от других людей. Вы принимаете обратную связь близко к сердцу, но не умеете адекватно ответить.
Помните, что у вас есть право на доброе отношение. В подобной ситуации вспомните слова доктора Майи Анжелы: «Есть территория внутри вас, которая должна оставаться неоскверненной. Вы должны сохранять ее в первозданной чистоте. Так, чтобы никто не был вправе проклинать вас или плохо с вами обращаться. Никто. Ни мать, ни отец, ни жена, ни муж, никто. Должно быть место, в котором вы скажете: «Стоп! Отойди от меня».
А когда оба барьера слишком высоки, вы отстранены. В этой ситуации вы фактически ушли в себя. Вы слишком ревностно следите за тем, что вы получаете и что отдаете. Вы не обижаете и не обижаетесь, но можете показаться отчужденным и несколько холодным.
Попробуйте открыться. Скажите: «Я хочу с вами поделиться, но, прошу вас, будьте осторожны в вашей реакции и оценке по отношению ко мне».
Когда мы находим равновесие в применении обоих барьеров, мы приходим в гармоничное состояние и становимся непобедимыми. Так мы обретаем способность познавать и быть познанными. Мы можем слушать без риска непоправимого ущерба и говорить без риска нечаянно задеть собеседника. Мы можем выстоять в сложных взаимоотношениях, потому что умеем приспосабливаться без отказа от собственного «я».
Дело в том, что золотая середина может быть разной с разными людьми. Задача в том, чтобы понять свое нынешнее положение в конкретных взаимоотношениях и довести его до идеального состояния, в котором наступит гармония.